Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

he calls
I guess I am falling in love.
OH MY GOD!
I can't stop thinking of Alessio even though we've talked once in my life and I disappointed him with having that french boyfriend...Oh now I see that it was a mistake but I can't reverse the time so let's just live with what we have. Well, at least I'm glad I haven't slept with the french guy. Now he seems disgusting, while thinking of Alessio makes me feel warm and enourmously happy. I have lbutterflies in my stomach and it feels amazing. I truly need to tell him how I feel. At least I know that he liked me(I can guess) and I swept for some uggggghhh god fucking damnit(I need to kuss it out)...
Well, I wanna talk to him, I wanna let him know I like him! That's crazy because I never wanna do that! Life is the only thing I have and it seems right to let him know...
The world is a mix of boys and girls no we need to figure out where to go, whom to be with. Strange, that being with some russian guy doesn't feel normal, but with this Italian one... awwwww <3

I wrote him, he read but haven't answered yet. I really wanna talk to him!!!!! omgggggggggggg

23:34 

bye-bye little fly

he calls
It was easier to live far away from you because we didn't need to do much to make work out our relationship. Even though it is friend relationship. I truly want you to know that I never desired anything but friendship after we broke up. Dot.
Month by month I get more surprised - you actually never called me and asked me to go somewhere for the whole time which I am in Moscow. Well, July - August - September - October - November - December starts... Almost half a year. I think that means a lot. As much as I tried to get to you - I called you many times, we had fun with our friends, I even cried near you (I didn't mean to, that's how it happened) - I never felt that you wanted, you wanted to be my friend!
Every single relationship should have been worked on. It is hard for me to admit - but with each person in my life I work on relationship. To work on it doesn't mean something enormous. It's just when you call and want to see a person, when you want to give a good advice and put person's values higher than yours. Just sometimes, because you really want to be a good friend to that person.

An old situation with Sasha and Nikita...I tried my best to be a good friend, I really wanted to be it for each of them. But it turned out like it shouldn't - and I didn't mean to. But I tried my best. Me and Marlena - we write each other each month, but before we were hanging out each Saturday. Even though each of us had other plans - we knew that one of us needs another and we were there to help or just joke around. Sometimes you need to get over something, if you think the relationship worth it. I don't see that you feel that it worth any work to do. I just know that I need you to be gone out of my life. We'll be accountancies like we meant to be 2 years ago. And I don't want to explain anything - most of all, I don't run for explanation. We were not meant to be together and I am not even crying.
I forgot when I was crying over you the last time.
Well, I hope, I want your life will be as bright as it should and you'll find a woman which you will love and which will love you back.
I will find my man, about whom I will write in some next posts. Now it's about you.
It's about you leaving my life.
December, mon mois magique.
I want my presence and my future to be just like it supposed to be. And I need to get over you - God will be here to help me. And as long as I am sure that God is me, I mean it is something which lives in me and actually is everything - there is nobody in the world who can help me. Dot.

But I am over you.
I am officially over you.
You better be jumping around!
DUH!

@настроение: good!

01:28 

визуализация

he calls
Я никогда не смогу ответить верно это или нет пока не попробую что-то.
Но теперь я поняла одну важную вещь - нет НЕверного пути. Не стоит извиняться за то, что ты хорошо провёл время. А тем более не стоит извиняться за свои взгляды.

Отныне у меня накопилось несколько обещаний, которые я хотела бы себе дать:

1. Каждый вечер я смотрю новости/читаю Коммерсант. Слушаю вдумчиво, читаю carefully.
2. В период с момента получения результатов TOEFL'а до Нового Года я говорю маме что собираюсь сделать татуировку.
3. И делаю татуировку.
4. Я курю раз в неделю. Один день - можно. Все остальные дни - ни перед сном, ни после сна. Фаза 1 (октябрь-ноябрь) по непокупке сигарет закончилась. У меня у дедушки пневмания.
5. "ДА" делу, "НЕТ" - слову. Я обещаю себе, что сведу на нет бесцельные посещения неинтересных мне выставок чтобы угодить кому-то, просмотру неинтересных мне фильмов. Буду делать то, что мне интересно. И учиться анализировать.
6. Мальчики - это самое неприоритетное занятие. Узнать, теряю ли я время своей жизни впустую, пытаясь "кого-то найти", можно только одним путём - перестать "кого-то искать". Мальчики не исключаются, только это не приоритет.

Насчёт шестого пункта - очень сложно осознать это, вдавить в себя эту точку зрения, так как я усиленно я её выдавливала на протяжении многих месяцев.
Я не буду жить надеждой на будущее. Надеждой на будущее моей старны, моих детей или моё. Я создаю его здесь и сейчас.
И никакое старпёровское правительство с закостенелыми мозгами не способно остановить меня. Не буду ставить главной целью - "веселиться" и "общаться с людьми". Когда ставишь себе такие идиотские цели - ты идиотизм в ответ и получаешь. Я отброшу "может быть", и скажу что поступаю правильно. Беру себя в руки, заправляюсь целью и атакую.

Мой дневник - это поток. То-то Светлана Ивановна написала о моём сочинении: "не умеет связывать предложения между собой". Только бы она это ещё и проаргументировала.

Ах, да, и цифра 7. Не противоречить себе никогда. Не играть и не подстраиваться. Пусть у меня не будет друзей, но я буду честная. А через прошлое я перешагну и позволю себе помёчтывать иногда перед сном о каком-нибудь счастливом конце. Обещаю, что буду иметь мнение не удобное для моего собеседника, не ставящее меня в выгодное положение, а то, которое я бы сказала себе в одиночестве. Я!

@настроение: радикальное

16:46 

whewhere the real things are

he calls
youtu.be/bRempIeS40o

то, что сделал сегодня Парфёнов - выстраданный феномен.
за таким идти, таким становиться, против них бороться, БЫТЬ ЧАСТЬЮ, не равнодушной, а смелой, живой и настоящей!
с верой!
наша страна БУДЕТ! она выживет это осударство, дайте только время. и таких людей как Парфёнов.

23:15 

Блог?Шмог!

he calls
Решила что хочу создать свой собственный блог. Ахахах у меня и так читателей помоему человек..0
Я поставила цель - написать рассуждения на 3 темы. Если я сочту их хорошими, я сделаю себе подарок и создам блог. Если я их не напишу - я фэйл. А пока - наслаждайтесь, мой сладкий ноличек, моей первой темой, которая хоть и банальна но красноречива.

<
b>Кто я?
Когда мы видим в зеркале себя нам это не кажется странным. И это всё притом, что мы всю жизнь проводим в поисках…себя? Я не раз задавалась вопросом – а кто я? Может быть я это не моё тело, а я – это то, что внутри меня? А что же тогда внутри?
Я как бы разделена на несколько частей – тело, душа, разум. И я делю душу и разум, потому что они чаще всего спорят друг с другом. Тело – это то, как я выгляжу, это процессы моего восприятия окружающей среды, и это, в конце концов, биология, в которой я ничего не смыслю. Тело дано мне одно и оно есть. Единственное что я могу с ним делать – подчинять его своему разуму, что было бы разумно, но не имеет всякого смысла, и сейчас я объясню почему. Разумный мир – мир равноправия, мир чувства вины и мир притворства. Если бы мы только жили в разумном мире мы бы стали одинаковыми, так как разум подсказывает каждому одно и то же. Всё зависит от того, насколько сильно развит ваш разум, насколько далеко вы зашли, играя с ним в «догони меня кирпич». Мы убегали всё дальше и дальше, он гнался за вами, вас осеняло снова и снова и вы зашли очень далеко. Есть моменты, когда думаешь о том, что лучше бы вообще ничего не думать. Именно это я и испытывала каждый раз пытаясь докопаться до причины любого свершающегося надо мной чувства. Я от природы мечтатель – а таким как я сложно научить себя контролировать не в ущерб нашей сущности, мечтательной душе. Она рисует душещипательные картины перед моими глазами и иной раз я думаю, что живу сном! Я пыталась её подавить – и вот что получилось. Но я снова на верном пути и снова ищу ответа – кто я?
Но моя душа, она спасительница. Она готова прийти на помощь, когда разум осточертел и не может подсказать ничего дельного. Как-то я написала стихотворение, в детстве, в шестом классе, которое называлось «Моя душа болеет раком» и сейчас я понимаю почему. Моя душа борется с разумом, а не пытается с ним мирно ужиться. И вчера вечером, когда я снова плакала над «The Notebook», позавчера ночью, когда я отправила ему глупую смску, и даже сегодня весь день вместо географии, которую мне завтра, между прочим, сдавать я занимаюсь ерундой… Всё это беспрерывная борьба, которая не закончится, пока я не дам волю чувствам. Even though I don’t know myself – I wouldn’t let myself live like I am falling. Я верю в то, что каждый день я узнаю себя чуть больше. И несмотря на утомительность этого поиска, помните, что если вы делаете что-то – это уже часть вашей сущности. Просто надо позволять ей быть такой какая она есть. Даже если вы деловой человек и вам нужно иметь тот самый appearance, ну вы понимаете…Не надо разуму давать возможность победить душу! Мы живём в суровом мире, но каждый из нас делает погоду.

Люблю, the seventeen-year-old.

@музыка: блоговая

@настроение: блоговое

19:43 

светлые слёзы

he calls


горит, всё горит!

16:24 

neversaynever

he calls
Уууух у меня разрывается бошка от количества вопросов которые я себе задаю. Или от огромного количества выпитого вчера?
Я не знаю и знать не хочу!
Мне хочется перестать задавать себе глупые вопросы, мне хочется много сил и радости!
И ещё я так боюсь и меня это дико раздражает. Мне срочно нужно посмотреть секс в большом городе и успокоиться!
А во вторник у меня экзамен по географии и я кажется, совсем не готова!
Чувствую себя то счастливой оттого что я живу, иду, тусуюсь с друзьями, а потом какая-то невыносимая головная травма как бдуто бы! Как будто я попала под топор!
Хах)
Топор-напор мыслей, мечтаний которым пора бы подуспокоиться! Ведь всё не просто так) Антон и Карина: верь во что хочешь, но...ты просто потом поверишь.
И никогда не говори никогда.
Официально заявляю: я набиваю на ноге Never Say Never
ну, скорее всего на ноге, и надеюсь на новый год или на день рождения
в принципе у меня хорошее настроение, только обилие происходящего не дат сосредоточиться на сраной географии
never say never
верю ли я в эту фразу или просто хочу верить?
я думаю, что это одно и то же.
всеми фибрами души хочу верить!

@настроение: хорошее

21:49 

мои вопросики

he calls
Почему я такая единоличница?
Почему в меня влюбляются одни фрики?
Или в меня влюбляются нормальные люди, а у меня переоценка ценностей и я думаю что фрики - нормальные, а нормальные - фрики?
Какого чёрта я считаю себя проигравшей?
Какого чёрта я вообще пытаюсь играть в эти игры?
Может всё-таки стоит побыть ...?
А может всё-таки стоит остановиться пытаться "побыть" кем-то кем я не являюсь?
Ну или хотя бы скажи себе, кем ты явялешься, ну?
Вот и играю в глупые игры.
Почему в моём воображении всё так круто и я боюсь каждое движение из воображения перенести в реальность?
Почему я не могу быть теплее к людям?
Почему я так легко поддаюсь влиянию окружающей среды?
Почему я такая слабая?
За кого я выйду замуж?
Почему с каждым мальчиком всё настолько по-разному?
Почему нельзя гарантировать себе бабочки в животе?
Ну или как это чувство называется?
Почему надо обязательно вспоминать моменты из прошлого и пережевывать их чтобы вновь влюбяться во всё старое, а не попросту дать настоящему поглотить тебя и не думать больше ни о чём?
Почему на рекламе проекта подиума я вдруг сделала секундный пируэт и подумала:"Инересно, я зря проживаю свою жизнь или нет?"
Почему мне так тяжко думать о каких-либо отношениях?
Почему мне так нужно поговорить с одним человеком и я не решаюсь "отдаться" моменту, набрать его номер и попросту дать себе возможность быть слабой?
Почему я вечно играю в сильную?
Делаю я это для публики?
Или для себя?
Почему я так люблю врачей, больницы, доброту и людей, отдающих мне всё?
Почему когда я нахожусь где-либо кроме больницы я не чувствую счастья?
Потому, что я неискренняя?
Почему мне так тяжело определиться с тем, кто я есть?
Почему мне так тяжело определиться с тем, чего я хочу?
Почему я сначала чего-то ужасно хочу, а когда это случается, я этого не хочу больше ни под каким предлогом?
Почему я перестала радоваться за других?
Почему когда я умела радоваться за других я чувствовала себя половой тряпкой или третьей лишней?
Почему моя жизнь в ситуациях, когда я была рада за других, казалась мне не моей или отдалённо-приглушённой?
Почему я такая стерва?
Почему я не могу прийти в школу и побыть доброй и настоящей?
Почему мне так сложно?
Почему мне кажется, что у меня нет ни одного близкого человека в этом мире?
Почему мне не хочется иметь ни одного близкого человека?
Почему я буду писать 1000 слов, но не позвоню ей, ему, или ещё кому-нибудь?
Почему мне кажется что я недостойна каких-то моих знакомых?
Почему мне кажется что какие-то знакомые не достойны меня?
Почему под каждого человека надо подстраиваться?
Почему меня одолевает кризис?
Почему я больше не общаюсь с людьми с которыми общалась раньше?Вообще?
Почему ни один из них мне ни разу не позвонил и не пригласил куда-нибудь, как раньше?
Почему с новыми друзьями я веду себя как стерва?
Почему мне так сложно перешагнуть свою гордость и набрать их номера, пригласить в кино?
Почему я стала любить грёбанные шоу по телевизору?
Завтра я уже не буду смотреть проект подиум.
Но ведь секс в большом городе продолжается!
Почему, скажите мне, я не хочу отношений, а хочу секса с каким-нибудь неизвестным человеком?Потому что меня ещё никто больно не ранил и мне не хочется любви и тепла?
Почему мне так нравилось тепло и *и * но совсем не нравится тепло кого-то другого?
Почему мне просто хочется трахаться и желательно чтобы никто об этом не знал, никто не упрекал меня в этом?Почему мне хочется жить одной как Жан-Батист Гренуй жил 7 лет в пещере?
Почему меня пугает окружение людей, в то время как раньше мне его невероятно недоставало?
Почему меня так волнует общественное мнение?
Почему я так люблю чтобы меня признавали "самой ..."?
"Самой ..." не важно какой?
Почему я вечно упрекаю всех вокруг?
Почему мне кажется, что я теряю авторитет?
Почему мне кажется, что это глупо делать вид, что я этого не замечаю?
Почему нельзя искренне и по-человечески об этом поговорить?
Почему я боюсь?
Почему я боюсь?
Почему я боюсь?

Ответь, пожалуйста, милый мой god!мой тебе флешмобчик.

@музыка: вопросики

@настроение: вопросики

@темы: вопросики

16:14 

he calls
kyle hill just made a song which i liked a lot! kind of jane air but american wowhow
but should i like it on facebook and make his girlfriend go jealous?
of course i should! cause i am not a jerk and guy needs more fans.
jeez, why does that take so much thinking?

23:32 

кто бы ты ни был

he calls
Я дома, в трусах, после часового секса в большом городе. Нюхаю лаванду и слушаю Congratulations MGMT. Не хочу казаться тем, кем не являюсь. Сейчас. Люби такой какая есть и какой становлюсь что-то для себя решая. Не хватает тебя, кто бы ты ни был.
Моя фантазия может играть со мной в реальность.
CONGRATULATIONS!
Наверное, когда я буду совсем одна, мне ты будешь нужен, кто бы ты ни был. Мне будет нужно твоё пристутствие, жизнь, твоё дыхание. И меня не будет пугать то, что ты не такой. Любить тебя таким какой ты есть. Наверное, это всё что мне будет нужно.
Я чувствую тёплый запах лаванды, мама её высушила для меня.
Мне дома не одиноко. Мне без тебя плохо. Но стоит мне только о тебе подумать - мне не становится легче. И я не знаю, не знаю нужен ли мне вообще кто-нибудь. То есть нужен ли мне ты. Кем бы ты ни был - нужен ли мне ты? Я понимаю, что без тебя в моей жизни легче, легче, проще, глубже. Я понимаю что ещё не поняла самого важного. Но...У меня есть страх что я никогда этого не пойму не пробуя. Может, всё-таки попробовать поиграть в то, что ты мне нужен? Convince me, Jesus Christ!
Правильно говорят парни, что им на всё плевать. Ведь им плевать и они не боятся. Чего же бояться мне? хотя я и не парень, ахах.
Лишь бы кто-нибудь меня понял. Только я научилась писать так, чтобы никто меня не понимал. Или я всегда так писала. Не знаю. Но вряд ли я окажусь понятой.
Знаю...
Что мне сейчас нужны соревнования, сексуальность, жест, манера, ревматизм, неудовлетворённость, мечты и страдания. И порой много-много тепла. Только не с сахарным шоколадом, как бы он ни был прекрасен.
Увы...
Слишком сладкий

@музыка: MGMT - Congratulations

23:02 

не самоустраняйся

he calls
я не знаю что делает меня такой счастливой и доволькой сегодня, вот вова сейчас истерил, все ругались, у нас у троих разные методики воспитания, а он растёт сорняком. ну хотя б девочкам нравится

какой-то хороший сегодня сентябрьский вечер
и только я бы нашла кабелёк от камерки и опубликовала бы фоточки. а чё.

вот дела, я погружаюсь в тёплую атмосферу грёбанного мира, и меня это нисколько не печалит. почему-то я хочу погружаться ещё глубжееее...люблю секс в большом городе


- - - - -

подошёл владимир иванович и сказал: "не самоустраняйся". это потому что мне как будто дела нет до вовы и до них никакого. если я так яро выступала за то, чтобы мы друг другу помогали быть лучше то почему я не могу попытаться и побыть лучше, только лишь шагая в ногу с предложенным мной поведением для всей семьи. то, что меня пилит мама об моей indifference я знаю и мне надоело слушать. но то, что папа перешагивает через себя мать вашу и просто пытается объясниться понятными для меня формами - для меня шок. и я чуть не расплакалась, когда он поцеловал меня в макушку

он просил развесить белье. но я как всегда - забыла
помыть ЗА СОБОЙ посуду - нет, я не мою. не вытираю
бля ну и дерьмище же я

21:34 

i want you, i mean i WANT YOU

he calls
why always friends?...
i mean...i consider lots of people as friends, not in other way while I feel like failng in life doing this


i mean i always not satisfied what the God's giving me and i'm not satisfied with myself - when I actually understand what he gave was pretty good - with my receiving skills

and i try to rush-rush-rush not to lose what i've achieved lately and finally i lose like a damn old loser
and now AGAIN
don't seek for explanation.
don't really think i'm writing some particular thoughts which were overthought and now look so damn ugly
nuuuuh-uh i am just looking for some sort of answers, i mean the ways how to overcome and/or ignore some of my disAbilities and not suffer for living life purposelessly, and actually not to suffer at all.
oh well, i can say i am such a bad writer today

22:27 

he calls
жду чего-то наполняющего
хотя и ждать-то не приходится
жду смелости
я чувствую что уже так сильно наполнена и по телу разливается тепло

it's the only one and tomorrow can actually happen anything so why not to say?
anyways, i love this feeling of willing to say something but not quite understand what. and well, that's what i am looking for in life. i live and that's what it for.


the doors opened my eyes

@музыка: the doors - riders on the storm

19:46 

we listen but never hear

he calls
we just don't hear each other
just don't hear ourselves

unfortunately

looking forward with strength, we face the most difficult things inside us and we rebel against fighting
we think we make a decision but it is nothing what we make, it is just a not right thing

good or bad, i don't kbow what thing's good, what thing's bad. so confused. so much

@музыка: elvis

23:34 

he calls
я поняла что боюсь слова любовь

и чего боюсь, непонятно!

05:19 

тяжело сейчас, очень

he calls
на рассвете говорила с Богом.
была полностью искрення.
хочу делиться теплом, только найти бы мне силы его рождать.

никто не понимает как мне сейчас сложно. это просто какое-то ужасное, жуткое чувство
надо решить что-нибудь и следовать своему сердцу. только сердцу. а там всё будет как будет, даже если страшно

ничем не обязан, а я делаю вид
глупая, очень

10:28 

he calls
your ideas, my decisions, our future

your choices, your decisions

my choices, your decisions, our freedom

it's all your choices, it's all your decisions, it is all - your freedom

it's all your choices, it's all my decisions, it is all - our freedom

it is all - our future, it is all - our freedom

our future is in freedom of my choices and your decisions

our freedom is future of your decisions and choices of your ideas

our ideas are from our choices and decisions, equals our freedom

ideas => freedom
freedom = decisions
decisions = choices
choices => future
future is the one


FUTURE IS THE ONE

20:27 

Crescent City

he calls
мы в Кресцент Сити, в мотеле
Мне всю долбанную ночь снился сон про скинхедов
страшно, еще я ночью не нашла ночную рубашку и спала без почти ничего
сегодня еще 350 миль, до Сан-Франциско
Вчера проехали 350 тоже
В общем, хорошие дни

Я не держу зла на свои глаза
А все расплывчато, а они красные
А я снова в очках
оу велл

09:24 

Дженна

he calls
Мы в Санта Крузе - после двух дней в Сан Франциско. Я под впечатлением.
Все мужчины пахнут невероятно приятно. Но приятнее всего что они геи. Почти все. Эл оу эл.

Дженна покончила жизнь самоубийством. Я не знаю как. Я помню на выпускной, 3 недели назад, мы сидели с Марленой за рестораном и курили в охуенных платьях и все "готовые". Точнее, по идее мы должны были быть в том состоянии, но Марлену парило изменение поведения Дженны когда приходила Кейти, а меня, как всегда, в моем стиле, меня парило то что я видела и чувствовала за другого человека - я чувствовала что Дженна невероятно несчастна.
И я пыталась обьяснить Марлене что я не знаю как ей помочь, а она пыталась обьяснить мне что я не должна ей помогать, а ля расслабься, не твое дело. Это то, что сейчас мне говорит мама когда мне больно за каждого наркомана или обожравшегося ожиревшего человека. Расслабься. Не твое дело. Не забивай мозги себе, милая. Оно того не стоит. Разберись сначала в себе. Зачем тебе чужие проблемы?
И да, я слушаю. Друзья, семья - авторитет. Но чувство было. Оно было, и я не обманываю. И я правда не знала чем помочь. didn't know what to sayИ как же больно теперь, что я даже не потрудилась подумать больше, а просто забила. Как Дженна, которая забила на жизнь теперь. Её просто нет больше. И все эти письма на фейсбуке ничего не значат, хотя Кейти написала красивое.

И я еще хотела написать что-то, но походу забыла. Ну и ладно-да-ладно. Не в том настроении.

20:29 

теперь я понимаю

he calls
все сразу, мне сложно
левый глаз болит, почти не открывается, связки еле-еле позволяют бегать, а без бега не-мо-гу
я про хрень всякую, а у меня мама приехала
и мне так хорошо
теперь я понимаю почему она про эрика и с***** так говорит - но вам не надо понимать
потому что все сразу и мне надо бы переварить
и я понимаю почему чувствую себя такой особенной, а вам не надо понимать
я теперь так много знаю, но и так много осознаю что все принимаю
откуда-то сила, откуда-то вера
откуда-то правда
которая оказывается такой мистической


а мне нужен мистери, я знаю, не прерывать связи, но мне нужен мистери
я не доросла
не дошла
я битчи-босси, но это я-я и это кем я буду продолжать оставаться, даже если буду меняться

теперь я понимаю почему чувствую себя такой особенной, а вам не надо понимать
мне достаточно того, что я понимаю
а еще..у нас секрет

the things they carried

главная